Ana Isabel del Río

Test para evaluar la calidad de la relación padre-hija

2012-01-31T18:36:00.002+01:00

En la entrada anterior abordé la cuestión de la necesaria relación de calidad entre el padre y la hija. Al respecto, comentaba que una relación de calidad es uno de los mejores elementos protectores que podemos ofrecer a nuestras hijas para su futura vida afectiva, social y laboral. A continuación, incluyo un pequeño test que nos permitirá valorar el estado actual de esa relación para decidir cómo abordarla y mejorarla. Pueden consultar la entrada anterior para ampliar la información y conocer un poco más los principios y estrategias que sustentan este planteamiento. Este test ha sido tomado de la página web de Linda Nielsen, especialista en este tema.

¿Cómo es de buena la relación entre padre e hija?

Puntua tu relación:
0= nunca 1= raramente 2=algunas veces 3 = casi siempre

HIJAS

1. Hablo directamente con papá en vez de hacerlo a través de mamá para comunicarme con él.

2. Me dirijo a él sobre asuntos personales para obtener consejo y reconfortarme.

3. Pregunto a mi padre sobre cómo le van las cosas a parte del trabajo.

4. Le cuento a él sobre mi vida tanto como a mi madre.

5.Le pido de hacer cosas con él a solas para que tengamos tiempo para hablar en privado.

6. He dedicado la misma cantidad de tiempo para conocer a mi padre como a mi madre.

7. Le animo a que me haga preguntas sobre mi vida.

8. Le preguntoa mi padre sobre su vida en su infancia y cuando era un hombre joven.

9. Pasamos los dos algun tiempo juntos de manera confortable y sin otras personas alrededor.

10. Soy tan abierta y honesta con papá como con mama.

___________________________________

Tu puntuación total ...... (30 máximo)
Cuanto más alta tu puntuación más confortable, personal y significativa es la relación que tienes. Puntuaciones entre 10 y15 significa que te estás perdiendo una gran parte de esta relación.

PAPÁS

1. Paso tiempo con mi hija sin otros miembros de la familia.

2. Le dedico tanto tiempo y atención a ella como a mis otros hijos.

3. Le hago preguntas sobre cuestiones más allá de la escuela o el trabajo.

4, Le cuento sobre aspectos de mi vida más allá de mi trabajo.

5. Soy tan abierto y honesto con ella como con mi mujer y mis otros hijos.

6. Salimos y pasamos tiempo juntos para conocerla mejor.

7. Siento que nos vamos conociendo más aun con el paso de los años.

8. La animo a que me haga preguntas sobre mi vida.

9. Le digo que la quiero.

10. Tengo una actividad especial que solo la comparto con ella
(desayunar en cierta cafetería, un deporte que hacemos juntos, cocinar...)

___________________________________

Puntuación total ....... (30 máximo)

Cuanto más alta tu puntuación más confortable, personal y significativa es la relación que tienes. Puntuaciones entre 10 y15 significa que te estás perdiendo una gran parte de esta relación.

La imprescindible relación padre-hija y su relación con una vida saludable y feliz

2012-01-30T11:23:00.008+01:00

Autora de la imagen: Sarah Small

La niña que tiene una estrecha y positiva relación con su padre, con una amplia y profunda comunicación, una relación de confianza y apoyo por parte de él tiene un desarrollo afectivo y social más positivo.

En este artículo hago especial incapié en los beneficios de la relación especial y estrecha entre padre e hija. Existe una creencia muy extendida: que las niñas necesitan más a sus madres que a sus padres para crecer y desarrollarse como futuras mujeres; maduras, emocionalmente estables y con autonomía emocional. Pero esta creencia es errónea. La base de un armonioso desarrollo emocional femenino radica en una saludable, firme y segura relación con sus padres. Ello no significa que la relación con la madre deje de ser fundamental, imprescindible e irrenunciable. Mi afirmación significa que cada cual aporta una parte fundamental y que es necesario llamar a los papás a estar más presentes y reconocer su imprescinble y fundamental papel: para permitir que nuestras hijas sean felices, maduras e independientes.

La relación positiva con la figura paterna es un elemento de protección fundamental que dota de ventajas a las niñas:

Logros académicos. La implicación del padre, junto a la madre, en los temas escolares mejora más el rendimiento que si solo uno de ellos se implica. El valor de la doble implicación mejora exponencialmente el rendimiento escolar. Los estudios de Fan y Chen calcularon esta influencia en una mejora del 30% del rendimiento académico.
Prevención de embarazos prematuros. Las niñas que tienen una sólida relación con sus padres tienen menos dependencia afectiva de los chicos, siendo menos necesario que recurran al sexo como forma de obtener amor y reconocimiento.
Tienen más seguridad en sí mismas y son menos dependientes.
Se fijan más objetivos a largo plazo.
Evitan involucrarse en relaciones abusivas, tanto emocionales como físicas.
Resisten mejor la presión de sus iguales (presión de grupo) frente al sexo prematuro, fumar, tomar drogas y alcohol.
No dependen excesivamente de los chicos para sentirse a gusto consigo mismas.
Muestran y defienden sus opiniones de forma más asertiva.
Se relacionan mejor con las figuras de autoridad (profesores, jefes, ...)
Tienen más deseos de probar cosas nuevas y aceptar tareas que supongan un reto.
Tienen menos posibilidades de caer en estados depresivos y de desarrollar trastornos alimentarios.

¿Qué podemos hacer para cuidar y desarrollar relaciones más significativas, estrechas y comunicativas entre el padre y su hija?

1. Incorporar al padre de forma activa y cotidiana a la educación y acompañamiento de sus hijas. Debe prestarse especial atención a esta cuestión cuando los padres están separados. Aquellos padres que aman por encima de todo a sus hijos y son capaces de separar sus posibles diferencias con el otro progenitor, cuidan cuestiones como la referida: la presencia de ambas figuras en la vida de los niños. La relación padre-hija es fundamental y debe valorarse y fortalecerse.

2. Animar a que los papás destinen más tiempo a la relación con sus hijas. En ese tiempo no debe haber más miembros de la familia alrededor. Cuanto más tiempo pasen juntos más honestamente podrán comunicarse, para poder abordar cuestiones importantes y personales. Un recurso que los papás podéis utilizar es el de seleccionar 10 fotografías de vosotros mismos en diferentes épocas de vuestras vidas, especialmente de vuestra infancia y adolescencia. Se debe incluír una fotografía del abuelo de la niña, para saber más cosas sobre él. A continuación, dedicar al menos una hora a cada fotografía en diversas sesiones para explicar todo lo que sea posible de ese tiempo. Ello permitirá que vuestras hijas os conozcan más, que conozcan vuestra historia, sentimientos y procesos.

3. Explicar a las hijas lo importantes que son las relaciones con sus padres, para que las cuiden y las busquen como forma de bienestar, salud y felicidad.

¿Qué actividades podemos hacer?

Dos horas semanales exclusivas para cada hija. Asegurarnos de que padre e hija compartan, al menos, dos horas semanales en actividades que les involucren a ambos sin la presencia de otros miembros de la familia.
Ver películas juntos. Especialmente aquellas que transmitan un mensaje positivo sobre la relación padre-hija.
Leer libros en los que los padres se muestran tan capaces de educar a sus hijos como lo son las madres para criar a sus hijos.
Observar y cuestionar juntos los anuncios y los mensajes que la sociedad lanza con la idea de que los padres son estúpidos e incomptentes para educar a sus hijos.

Lo importante es fortalecer los lazos y tomar profunda conciencia del poderoso valor que tiene el padre en la vida emocional y social de sus hijas.

Fuente: Linda Nielsen. Docotora en Psicologia educacional en la Wake University. Nielsen imparte el curso "Padres e hijas", único en su tipo en Estados Unidos. Es autora de de Embracing Your Father: How to Build the Relationship You Alwasy Wanted with Your Dad (Estrechando lazos con tu padre: Cómo construir la relación que siempre quisiste con tu padre) (McGraw-Hill, 2004).

Sergio Makaroff, profesor en la Escola d'escriptura de l'Ateneu Barcelonès

2012-01-18T15:57:00.001+01:00

La culpa es mía, de Sergio Makaroff. Pequeño homenaje a mi nuevo profesor de l'Escola d'escriptura de Barcelona. Sergio se estrena como profesor: ¡no te lo pierdas si te gusta componer! Cantautor y cantante. Buena mezcla: música, humor, inteligencia, pequeñas dosis de acidez y ternura.

Materiales para dinamizar debates de Escuelas de familias: REDES, presentado por Eduard Punset

2012-01-16T15:15:00.002+01:00

El programa Redes pone a nuestra disposición materiales sobre los que poder desarrollar charlas o debates en las escuelas o bien en pequeños grupos familiares, que pueden encontrarse de forma alternativa en los domicilios de las familias. Eduard Punset y su equipo tienen un gran interés en los temas educativos, con una perspectiva científica que busca poner en evidencia la necesidad de cambiar con los tiempos y a la luz de las nuevos descubrimientos que cuestionan prácticas caducas y -ahora ya- supersticiosas. El conocimiento de la mente humana, los avances en neurociencias y la puesta en evidencia de prácticas educativas desaconsejables hacen necesario familias (y las escuelas) nos cuestionemos muchas de las cosas que aprendimos de nuestros padres, de nuestras escuelas y que ya están superadas.

Os propongo alguno de los siguientes programas:

Los genes que regulan la personalidad

De las inteligencias múltiples a la educación personalizada

Lo que importan son los demás

Música, emociones y neurociencia

Los secretos de la creatividad

El sistema educativo es anacrónico

Los 12 pilares de la inteligencia

Crear hoy las escuelas de mañana

No me molestes, mamá, estoy aprendiendo

Más programas en la web de REDES:

http://www.rtve.es/television/redes

Propuestas para familias. Hoy: Ver juntos un documental vía internet

2011-12-12T13:29:00.002+01:00

Es importante que las familias pasen tiempo juntas, se dialogue, se estimule un ambiente de interés hacia el conocimiento y se enseñe a los hijos a utilizar el tiempo libre de forma constructiva y positiva. Para fomentar el buen rendimiento escolar, unas relaciones más amables y un buen desarrollo de la inteligencia emocional de nuestros hijos, podemos hacer muchas cosas desde casa . Hoy traigo esta propuesta: el visionado de un buen documental. Esta página muestra centenares de vídeos. Seguro que alguno puede responder al interés de nuestros hijos o puede que algún vídeo sea un buen complemento a una tarea escolar. Ya pueden, pues, preparar algo saludable para picar y ponerse cómodos para disfrutar de un buen documental.

Para ver su documental en la televisión de casa tenemos a nuestra disposición diversos sistemas, como los discos duros multimedia, o bien, la conexión de un ordenador a la televisión (USB, conexión por cable,..) ¡Práctica muy recomendable para ver la televisión de forma más educativa!

AVISO MUY IMPORTANTE: Es posible que para el visionado del vídeo se abra una pantalla que les pide el número de móbil, ¡CIÉRRENLA! No es necesario ponerlo para visionar el vídeo. Lo que sí es posible es que limiten el tiempo de visionado. Siempre pueden apagar el router y volver a conectarse en el punto en que lo dejaron.

Usen protector solar y recuerden cuidar lo que realmente importa

2011-12-06T17:47:00.001+01:00

Si pudiera ofrecerles un solo consejo para el futuro sería éste: Usen protector solar.

En 1997 Mary Schmich, desde su columna del Chicago Tribune, escribió este texto que acompaño convertido en vídeo. Esta magnífica creación audiovisual ayuda a hacer un alto en nuestra vida apresurada, conduciéndonos a mirarla con un poquito de perspectiva, pero plenamente conectados. Para ello - cómo no- utilizando el canal de la música junto al de la metáfora, todas las cuales comprenden perfectamente todos nuestros cerebros: el racional, el emocional y el reptiliano; los cuales configuran desde la parte externa a la parte más profunda de nuestro ser. El texto está narrado por Lee Perry, el vídeo fue realizado por Bar Luhrmann y la canción, Everybody's Free, fue compuesta por Tim Cox y Nigel Swantson. La interpretación es de Quindon Tarver. Vale la pena dedicarle los 7 minutos que dura y viajar por nuestra propia experiencia vital, y pensar. Pensar durante un breve lapso de tiempo en lo que estamos haciendo con la valiosa vida de la que somos responsables. Animo también a pensar en la valiosa vida de nuestros hijos, de la cual somos el timón hasta que ellos tomen el relevo. ¿A dónde les conducimos? ¿Por dónde pasamos? ¿Valen ciertas cosas tantos esfuerzos? ¿Lo realmente importante está plenamente enfocado y vivido con toda la plenitud que se merece? Ya lo saben: usen protector solar.

He tomado la reproducción del texto original, con alguna corrección, del blog de Dicky del Hoyo: http://turanzas.wordpress.com. Lo acompaño a continuación.

"Damas y caballeros de la clase de ‘99: Usen Protector Solar.

Si yo pudiera ofrecerte sólo un consejo para el futuro, sería el de que uses Protector Solar. Los beneficios a largo plazo del Protector Solar han sido probados por los científicos, mientras que el resto de mi consejo no tiene una base más confiable que mi propia vaga experiencia. Te suministraré este consejo ahora:

Disfruta el poder y la belleza de tu juventud. Oh! No importa. Tú no entenderás el poder y la belleza de tu juventud hasta que se hayan desvanecido. Pero confía en mí, en 20 años, tú estarás viendo fotos viejas tuyas y recordando de una manera que no puedes entender ahora, cuánta diferencia existe entre tú y lo fabuloso que realmente lucías.

Tú no estás tan gordo como imaginas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero sabiendo que preocuparte es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle bomba. Los verdaderos problemas en tu vida serán cosas que nunca cruzaron tu preocupada mente, del tipo que te segarán a las 4 p.m. de algún Martes ocioso.

Haz todos los dias algo que te asuste.

Canta.

No seas desconsiderado con los corazones de otras personas, No toleres a las personas que son desconsideradas con el tuyo. No gastes tu tiempo en celos. A veces estarás adelante, y a veces estarás atrás . La carrera es larga y, al final, es sólo contigo mismo.
Recuerda los cumplidos que recibes. Olvida los insultos. Si tienes éxito haciendo esto, dime cómo.
Guarda tus viejas cartas de amor. Bota tus viejos estados de cuenta bancarios.

E–S–T–I–R–A–T–E

No te sientas culpable si no sabes lo que quieres hacer con tu vida. Las personas más interesantes que conozco no sabían a los 22 lo que querían hacer con sus vidas. Algunas de las personas más interesantes de 40 años que conozco todavía no lo saben.

Toma mucho calcio.

Sé bueno con tus rodillas. Las extrañarás cuando no las tengas. Quizás te cases, o quizás no. Quizás tendrás niños, o quizás no . Quizás te divorcies a los 40, quizás bailarás la danza del pollito asombroso en el 75 aniversario de tu boda. Sea lo que hagas no te felicites, o tampoco te castigues demasiado a tí mismo. Tienes la mitad de las probabilidades . Y las demás personas también.

Disfruta tu cuerpo. Usalo en todas las formas que puedas. No tengas miedo de ello ó de lo que puedan pensar otras personas de eso, es el mejor instrumento que jamás llegarás a poseer.

Baila , aún si no tienes otro lugar para hacerlo aparte de la sala de tu casa.
Lee las instrucciones, aunque no las sigas.

No leas revistas de belleza. Ellas sólo te harán sentir horrible.
Conoce a tus padres. Nunca sabrás cuando se irán para siempre. Se bueno con tus hermanos. Ellos son la mejor conexión a tu pasado y las personas que con mayor probabilidad permanecerán contigo en el futuro.

Entiende que los amigos van y vienen, pero debes aferrarte a unos pocos que precies. Trabaja duro para conectar el vacío entre la geografía y el estilo de vida, porque mientras más viejo te pongas, más necesidad tendrás de la gente que te conoció cuando eras joven.

Vive alguna vez en NuevaYork, pero vete antes de que te haga duro. Vive alguna vez en California del Norte, pero vete antes de que te haga blando.

Viaja.

Acepta ciertas verdades inalienables: los precios subirán. Los políticos flirtearán. Tú también te pondrás viejo. Y cuando lo hagas, fantasearás con que cuando eras joven los precios eran razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a los mayores.

Respeta a tus mayores.

No esperes que nadie te mantenga. Quizás tengas un fideicomiso. Quizás tengas un conyugue adinerado. Pero nunca sabrás cuando algunos de los dos se acabe.
No juegues mucho con tu cabello, sino cuando tengas 40 se verá como de 85.
Se cuidadoso de quién tomas los consejos, pero se paciente con aquellos que te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Otorgarlos es una manera de pescar en el pasado buscando restos, limpiándolos, pintando sobre las partes feas y reciclándolos por más de lo que valen.

El futuro está entre nosotros. Reflexiones de Margaret Mead

2011-08-12T08:53:00.000+02:00

"Nuestro pensamiento nos ata todavía al pasado, al mundo tal como existía en la época de nuestra infancia y juventud. Nacidos y criados antes de la revolución electrónica, la mayoría de nosotros no entiende lo que ésta significa. Los jóvenes de la nueva generación, en cambio, se asemejan a los miembros de la primera generación nacida en un país nuevo. Debemos aprender junto con los jóvenes la forma de dar los próximos pasos. Pero para proceder así debemos reubicar el futuro. A juicio de los occidentales el futuro está delante de nosotros. A juicio de muchos pueblos de Oceanía el futuro reside atrás, no adelante. Para construir una cultura en la que el pasado sea útil y no coactivo, debemos ubicar el futuro entre nosotros, como algo que esta aquí, listo para que lo ayudemos y protejamos antes de que nazca, porque de lo contrario sería demasiado tarde”.

Margaret Mead, antropóloga.

Tú eres el resultado de tí mismo: ¿Pablo Neruda... u Og Mandino?

2011-08-04T13:03:00.005+02:00

A continuación, un texto que se atribuye a Pablo Neruda. He buscado en la web y en google libros y no he encontrado nada que justifique que es de su autoría. Sí que he encontrado referencias relativas a la autoría que se atribuye a Og Mandino (El vendedor más grande del mundo, best seller mundial). El texto suena bien, aunque algunos aspectos relacionados con la responsabilidad olvidan que hay cosas que no dependen de nosotros. Demasiado a menudo se juzga al débil, al pobre o al desposeído de su suerte, como si su situación fuera causa de su falta de saber hacer en el mundo. ¿Cómo se explicarían entonces las desigualdades y las injusticias? No obstante, asumir más responsabilidad y tomar cartas en los asuntos de nuestra vida siempre podrá ayudarnos. Creo que el justo centro estaría en aquel rezo...

"Señor, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; coraje para cambiar las que puedo y sabiduria para reconocer la diferencia"

A continuación, el vídeo recitado de este canto a la responsabilidad personal y al contínuo recuerdo de que las cosas pueden ser diferentes a como son y a como las vemos: siempre podemos cambiar nuestro punto de vista.

TU ERES EL RESULTADO DE TÍ MISMO

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie, porque fundamentalmente Tú, has hecho tu vida.

Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo, el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.

Nunca te quejes del ambiente o de quienes te rodean, hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias son buenas o malas según la voluntad o fortaleza de tu corazón.

Aprende a convertir toda situación difícil en un arma para luchar.

No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfréntate con calor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y la prueba que has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso, ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como niño.

Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar, y que ninguno es tan terrible para claudicar.

Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso.

Si Tú has sido el ignorante, el irresponsable, Tú, únicamente Tú, nadie pudo haber sido Tú.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente.

Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.

Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas, sin alimento, morirán.
Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que es el más grande de los obstáculos.

Mírate en el espejo de ti mismo. Comienza a ser sincero contigo mismo.
Reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo, reconociéndote a ti mismo, más libre y fuerte, dejarás de ser un títere de las circunstancias, porque Tú mismo eres tu destino.

Levántate y mira por las mañanas, y respira la luz del amanecer. Tú eres la parte de la fuerza de la vida.

Ahora despierta, camina, lucha.

Decídete y triunfarás en la vida. Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

Elementos protectores ante los riesgos de la vida en sociedad

2011-06-12T12:52:00.003+02:00

¿Què has descubierto las últimas investigaciones?

Las diferentes investigaciones se están haciendo desde diferentes ámbitos demuestran que existen elementos protectores que resultan esenciales para la vida en sociedad.

Estos elementos se pueden enseñar y está demostrada su influencia en la mejora del bienestar de las personas, descenso de situaciones de riesgo y mejora de la salud de nuestros pequeños/as y jóvenes.

Los vínculos emocionales son un elemento protector básico de supervivencia, ya que contar con personas que nos puedan ofrecer consuelo, ayuda y consejo nos protege del impacto letal de traumas y contratiempos de la vida. Por el contrario, la sensación de no tener suficiente tiempo con quien compartir los sentimientos y mantener cierta intimidad duplica las probabilidades de contraer una enfermedad o morir más prematuramente que si contamos con soportes, según afirman Daniel Goleman o neurólogos de la talla de Roberts Sapolsky.

Los chicos y chicas que han seguido programas de alfabetización emocional se encuentran en mejores condiciones que los compañeros que no los han seguido para hacer frente a peligros como la presión de grupo negativa, las exigencias académicas y las invitaciones a fumar o tomar drogas. La Organización Mundial de la Salud (OMS), hizo una propuesta: un programa de desarrollo de habilidades para la vida. Las 10 habilidades propuestas son:

Conocimiento de uno mismo
Empatía
Comunicación efectiva
Relaciones interpersonales (incluye habilidades de negociación y rechazo)
Toma de decisiones
Solución de problemas y conflictos
Pensamiento creativo
Pensamiento crítico
Manejo de emociones y sentimientos
Manejo de tensiones y estrés

Padres y madres, educadores: es posible prevenir muchas de las situaciones que pueden afectar negativamente la vida de nuestros hijos y educandos. La mejor vacuna: la educación. Todo lo que he mostrado puede educarse. Existen programas y actuaciones cotidianas en nuestros hogares que pueden desarrollar estas habilidades. No seremos Virginia Satir, ni Fritz Pearls, ni tampoco John Dewey, pero somos los padres o educadores, únicos responsables de lo que estemos transmitiendo y enseñando a nuestros pequeños. Comencemos ya: el premio es una vida mejor para nuestros hijos.

Protegerse de los psicópatas: Las serpientes con traje

2011-04-24T13:40:00.007+02:00

El programa Redes 436 profundiza en la psicopatía. Existen psicópatas con traje, aquellos y aquellas que conviven con nosotros y que destrozan emocionalmente. Esta forma de organitzación cerebral se caracteriza por la falta de empatía, falta de compasión y escrúpulos y capacidad para engañar y manipular (no son honestos, representan distintos papeles para engañar y manipular). Algunos detentan mucho poder, contaminan las organizaciones y están presentes en empresas, política, entidades... ya que buscan oportunidades constantemente. Un 1% de la población es psicópata, un 15% de personas sufren su depredación social. Se hace necesario observar, comprovar y no desear constantemente la aprovación de todo el mundo. La mejor protección para todos y para ellos mismos son normas claras, defensa de los derechos humanos, de la dignidad y no corromperse a su lado, acostumbrándonos a la crueldad...la manzana podrida pudre al resto. No se por qué, pero me suena.

En épocas como la nuestra, de gran crueldad psicológica, de vulnerabilidad, de fragilidad, de un sigiloso empobrecimiento que avanza, de hambrunas de unos para el despilfarro de otros, nadie se echa las manos a la cabeza. Hemos aceptado la crueldad como forma de vida demasiado facilmente. En épocas como éstas, encima, se desprestigia la bondad y las auténticas buenas intenciones. ¿Qué hacer ante éstos panoramas? ¿Cómo preparar a nuestros hijos para no ser víctimas de las circunstancias, para saber ponerse al margen y actuar desde allí?

Mientras tanto, gente corrupta y/o psicópata está buscando nuevas oportunidades, nuevas fuentes de poder en las organizaciones, desde donde podrá manipular y dominar y donde muchas personas honestas serán acosadas y destrozadas. ¿En estas explicaciones habrá alguna causa que explique por qué la ciudadanía da la espalda a la política? Creo que debemos rebelarnos ante tal estado de cosas y buscar alternativas, aupar en el poder a gente honesta. No es casual que las horrendas formas políticas asusten a personas de paz y de concordia. Entiendo que el griterío, el desprecio, la degradación del mundo político beneficie a ciertas formas de proceder deleznables en perjuicio de formas más cooperadoras y respetuosas. Si le damos la espalda a la política dejamos las manos libres...¿a quiénes? ¿En manos de quiénes estamos dejando todo lo nuestro?

Una clase dividida

2011-04-23T17:05:00.007+02:00

¿Por qué discriminamos? ¿Quiénes son discriminados y discriminadas en nuestras aulas, comunidades y poblaciones? ¿Somos justos por el hecho de seguir las normas? ¿Nos protegen las normas y las organizaciones actuales de la discriminación o la injusticia?

A continuación, presento un antiguo video que está totalmente vigente. Muestra cómo casi cualquier persona, influída por el contexto y la situación, puede mostrar conductas moralmente reprobables, siendo violenta o racista. A discriminar se aprende y los ambientes lo propician. Un mal ambiente pervierte la actitud bondadosa de prácticamente todo el mundo, la presión del grupo tiene un poder equivalente a un ciclón. Preparemos a nuestros hijos desarrollando al máximo su juicio moral y sus valores. Vale la pena ver este vídeo hasta el final y reflexionar sobre las evidencias que nos muestra. ¿Cómo protegenernos y proteger a nuestros hijos y a los hijos de los demás de la injusticia?

Considero que existen espacios especialmente vulnerables que deben estar protegidos y cuidados, como los espacios del patio, el comedor escolar, los juegos... No vemos lo que sucede, solo podemos saber lo que quienes pierden se atreven a contar. Muchos niños y niñas, muchos de los adultos que ahora estáis leyendo estas líneas sufren o sufrieron humillaciones, falta de reconocimiento, insultos, segregación... Es obligación de todos los miembros de comunidades educativas cuidar y proteger los espacios educativos para que todos los niños puedan crecer en espacios nutricios. Es obligación y responsabilidad de todos los padres y madres velar e intervenir para formar moralmente a sus hijos vigilando, además, los espacios en los cuales se desenvuelve. Puede acabar siendo víctima o verdugo. La línea que separa ambas partes es demasiado delgada a menudo.

Para saber más: ¿Por qué las personas buenas hacen cosas malas?

Conferencia de Josep Mª Puig, catedrático de Teoría de la Educación en la UB. Miembro del GREM (Grup de recerca en educació moral)

Decrecimiento: Reducir el consumo, ser más austeros, vivir de forma más sencilla y próxima

2011-04-15T14:43:00.001+02:00

La crisis económica, la crisis energética que vivimos silenciosamente, la crisis de nuestro estilo de vida, la fragmentación social, el individualismo y todo aquello que impide que tengamos vidas felices y plenas necesitan respuestas particulares, que tomemos partido y que decidamos.

El mundo que conocemos es insostenible. Estamos presenciando cruciales cambios a través de la presente crisis económica...y todavía quedan situaciones graves por las que nuestras sociedades deben pasar. Hemos gastado la mitad del petróleo del que disponemos. Nos queda la otra mitad, pero es más difícil y caro sacarlo de donde está. Nos queda la mitad del petróleo disponible, pero somos cada vez más y seguimos creciendo exponencialmente. Se estima que en 50 años la situación será insostenible, pero hasta llegar allí habremos sufrido repetidas crisis. Es fundamental informarse y documentarse. Podemos vvir en la ignorancia y que, de repente, nos sorprenda una nueva crisis. O podemos decidir informarnos y actuar en consecuencia. A continuación, doy algunas pistas, algunos hilos de los cuales tirar. Este pequeño documental nos ofrece un pequeño viaje que nos plantea la necesidad de decrecer. Más información sobre la crisis energética y los movimientos por el decrecimiento:

Blog de Antonio Turiel
Curso sobre el "Crash Oil", de Chris Martenson
Especialmente interesantes las explicaciones sobre crecimiento exponencial y el pico del petróleo
Ciudades en transición. Modelo de acción comunitaria

Reflexiones breves

2011-02-28T06:05:00.000+01:00

"No son los hechos, si no lo que pensamos sobre los hechos, lo que nos perturba" Epícteto. Siglo I

Enseñemos a nuestros hijos a consumir: a la sociedad no le interesa hacerlo

2010-08-19T12:44:00.001+02:00

'Es necesario construir formas de consumo más racionales, que estén en concordancia con nuestros valores y realidad'

Mis reflexiones de hoy están centradas en el consumo, que es una fuente de conflicto y división en las familias, de presión irracional e insostenible que determina que en muchos casos - para permitir que tengan de todo y ‘no les falte de nada’ –, vivamos por encima de nuestras posibilidades reales. El mayor problema de ello es que el día de mañana el aumento en la demanda de consumo de nuestros hijos será mayor y poner freno más tarde será difícil y fuente de enfrentamientos y desamor. Determinados ritmos de consumo no son sostenibles en muchas economías domésticas, ya que ignoramos cómo vivirán nuestros hijos el día de mañana. En el futuro, las previsiones indican una bajada en los niveles de renta de las próximas generaciones e, incluso, una menor esperanza de vida.

¿Cómo sería preparar bien a sus hijos AHORA frente a los consumos futuros?

Me permito lanzar unas preguntas que, bien respondidas, pueden darles algunas claves a tener en cuenta:

¿Cómo será la sociedad y el mundo cuando mis hijos sean mayores?

¿Qué les ayudará a ser personas más felices, satisfechas y saludables?

¿Qué enseñarles para construir una vida donde la convivencia sea de calidad sin que el consumismo sea una fuente de conflicto, dificultad y frustración perpetua?

No parece ser que entre los objetivos de sociedades como la nuestra se encuentre poner freno al consumo, ni tan siquiera racionalizarlo. Si las claves de la recuperación económica se basan en el aumento del consumo y la sociedad capitalista está basada en el continuo crecimiento… ¿quién tendrá interés en alentar una sociedad basada en el SER más que en el TENER? Somos las familias las que debemos tomar decisiones y educar a nuestros hijos en un modelo de consumo compatible con nuestros auténticos valores.

Es muy evidente que seguir los modelos de consumo que recibimos de la mayor parte de medios de comunicación entra en contradicción con los valores que muchos de nosotros decimos profesar y con nuestras posibilidades reales. Algo debe ir cambiando en el seno de las familias para ajustar mejor nuestros valores con los estilos de vida que llevamos o anhelamos llevar y que estamos enseñando a nuestros pequeños. Si no queremos ser engullidos por los modelos consumistas que no nos hacen más felices a nosotros ni lo harán a nuestros hijos, es hora de tomar la iniciativa: con valentía, estando alerta, con perspectiva de futuro y pequeños cambios. Es en casa donde se aprende a consumir de forma responsable, a nadie le importan tanto nuestros hijos como a nosotros, ni nadie se beneficiará más de este tipo de educación que ellos y toda la unidad familiar. El resultado será que en nuestra familia la vida se ajustará a lo que cada una es, quiere ser y tiene. Si sucumbimos a la presión externa que recibimos todos, nuestra vida satisfará necesidades y prioridades que no son las nuestras: son las de la ley del mercado ¡COMPRE, COMPRE!

Si sus hijos son aún pequeños será muy fácil establecer pautas razonables, enseñarles a consumir con acierto y responsabilidad, a limitar sus deseos y ajustarse a lo que la familia ha decidido, a aceptar la realidad que tienen y a disfrutar más de aquello que no cuesta dinero.

En las horas de la verdad, cuando valoramos nuestra vida, en lo primero que solemos pensar es en nuestros afectos y nuestros amores: orientemos hacia aquí su educación. Lo material no nos hace más felices cuando tenemos las necesidades básicas cubiertas.

Hasta Ikea se ha hecho eco en estos tiempos de crisis del refrán que dice:

‘No es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita’

…pero invitándonos a comprar. ¡Ojo!

Les adjunto un enlace a la contra de La Vanguardia del día 28 de junio. Carles Torrecilla, experto en márketing, nos da algunos consejos para consumir de forma más racional.

¡Feliz verano!

Conversaciones entre una neurona y una célula de la piel de los pies

2010-07-10T08:22:00.028+02:00

En estos tiempos extraños, en los que el desconcierto y el desánimo poco a poco se apoderan de distintos estratos sociales, tiempos en los que aún no hemos decidido pasar a la acción en nuestras vidas, esperando que los que la pifiaron resuelvan el desaguisado… ¿toca comenzar a cambiar cosas?.

En 'La contra' de La Vanguardia aparecen personas y entrevistas que inspiran, aunque sea sólo una parte de ellas lo que nos llama la atención. El 10 de junio, Ima Sanchís entrevistó a Guruji Sri Vast. Se hace llamar maestro espiritual, no es algo que me interese. Pero cuando hay personas que llaman a los demás a ser el ser humano único que son, a pensar de forma independiente y reconocer los condicionamientos con los que nos han educado, cuando se nos llama a ser más libres y a darnos cuenta de que lo que sucede a nuestro alrededor interesa a otros más que a nosotros… me lo escucho y espero que muchas personas se planteen el estado de las cosas. Podemos ser más conscientes de este Matrix en el que estamos viviendo sin vivir en nosotros.

Trascribo esta pequeña historia que ilustra las muchas –o pocas- posibilidades que tenemos de cambiar nuestra realidad…

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Estaba una neurona conversando con una célula de la piel de los pies que dependía de ella. La célula de la piel se quejaba de su triste destino, del mal olor que despedían las reacciones químicas producidas por el sudor, del gran estrés que suponía vivir atrapadas o sencillamente trituradas por el peso.

La neurona no paraba de repetirle una y otra vez que ella era responsable de su destino y que podía responder de una manera más adecuada a su situación. Que dado que su esperanza de vida era de tan sólo diez días aprovechara el momento. Carpe diem, le repetía a menudo.

La célula de la piel le decía a la neurona:

- Es fácil para ti hablar así, pues tu esperanza de vida es tan grande como la de ella, el ser del que formamos parte. Puedes tomar decisiones que yo obedeceré sin rechistar, haciendo las mil tonterías que tú me propongas.

La neurona espetaba:

- Venga, querida, no te quejes tanto. Que la vida es un suspiro y tú puedes convertirla en aquello que te propongas. Olvida tu condición de célula de los pies, es más, no pienses en ella ni un solo momento y lánzate a vivir. Compra tu independencia, ya pagarán otros los costes. Conozco un banco genial que te dará todo lo que tú pidas…y, a cambio, sólo te piden tu alma.

- Bien, contestó la célula de los pies, como yo no creo en la existencia del alma, aquello que suceda

cuando yo muera, me tiene sin cuidado. Valoraré tu propuesta.

En las siguientes horas, nuestra célula de los pies pudo contemplar como otras células volaron de su cautiverio en el siguiente raspado de la piel. Algunas neuronas, desde el cerebro, se ponían de acuerdo con otras neuronas para liberar a células, previo usurero pago. Algunas células volaron para disfrutar 'a todo tren' de los dos días de vida que les quedaban. Lo que no sabían, era que sus hijas y hermanas se ocuparon de pagar el resto de sus vidas aquel acuerdo cruel y traicionero que compraban las incautas células. Vender el alma era vender el futuro del colectivo al que pertenecían y, en fin, robar a las células aún por nacer la oportunidad de vivir el espacio de vida que les tocaba: quedaban hipotecadas por sus antecesoras.

‘Carpe diem, amiga, carpe diem’. Las células que abandonaban el cuerpo disfrutaban las primeras horas, pero comenzaban a sentir que sin el contacto con sus congéneres la vida tenía muy poco sentido. Tampoco podían morir en paz cuando comprendían las trampas que les tendieron algunas neuronas desde el cerebro. El problema no era cuestión de esa neurona o la vecina. Era todo el cerebro que conspiraba para vivir bien a costa de las pobres incautas que caían en el sistema inventado.

Visto lo visto, nuestra amiga tomó la decisión de ponerse de acuerdo con las células hermanas y vecinas: se convirtieron en una pequeña comunidad que mutó en lunar. Su condicionamiento genético no les dejaba demasiadas opciones, pero escogieron entre lo poco que tenían para hacer lo mejor que supieron: mejorar la vida de todas las células de la piel. Podían haberse convertido en vulgar verruga, que incordiara todo lo posible a las neuronas y al ser, que no enteraba de lo que estaba pasando. No obstante, consiguieron crear un bello lunar. Este era tan atractivo para la chica que tomó más conciencia de sus pies y a partir de entonces los cuidó con más esmero, dejando de lado los kilométricos tacones y las malas costumbres.

Esa pequeña comunidad hizo por los pies lo que nunca interesó a las neuronas. Esas células de vida corta y pocas posibilidades no les importaban en absoluto. Fue la pura belleza la que cambió el sistema, trascendiendo los egoístas pensamientos de miles de neuronas que conspiraban por tener más poder que la vecina y llamar la atención de ella con absurdos pensamientos que la hacían estar desconectada de sí misma.

Nuestra amiga célula se quedó en los pies por amor y responsabilidad. Consiguió cambiar la realidad desde sus límites, desde su pequeño espacio de vida y consiguió transformar más que todo el pie en su conjunto, que vivía de forma más desconectada y sin sentido.

En ese ser pasaron muchas cosas, poco a poco el cuerpo se fue transformando, tomando conciencia de sí y haciendo servir sus posibilidades que, unidas, eran mucho mayores.

Entrenarse para ser gilip...

2010-05-15T18:12:00.011+02:00

Bendito humor, que nos permite olvidar. Menos mal que tenemos ese recurso. Cuando reímos, no podemos pensar en otra cosa. Tiene el mismo efecto que meditar o respirar profunda y conscientemente. Desconéctese a continuación de cualquier absurdo pensamiento y ría un rato. Como afirma Luis Rojas Marcos en la contra de La Vanguardia del 26 de marzo de 2010, el humor nos sirve de escudo, para protegernos de las adversidades. Si, como él afirma tiene una importante red de conexiones afectivas y tiene un alto control sobre la propia vida, su nivel de resilencia, de asimilar y superar adversidades...puede estar a un buen nivel.

Les adjunto un hilarante artículo de Maro Piñeyro. ¿Cómo está usted de los titulillos a los que hace referencia en el artículo?

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¿Quién no se ha cruzado con un/a 'gilipuertas' alguna vez en la vida?. El espécimen 'gilipollus humanus', lo que en forma vulgar sería un/a gilipollas integral, vamos. Ese/a mismo que pasa de todo lo que no le interesa aunque ello implique riesgo o daño por un semejante, ese/a que parece un autista social (con todos los respetos por el autismo) donde solo tiene puesto el ojo en lo que le hace feliz o le causa satisfacción o rédito personal sin medir las consecuencias de sus acciones, ese/a que cree que todo está permitido para él/ella pero no para los demás, ese/a que encuentra argumentos -aun inverosímiles- para defender posiciones incívicas, ese/a que culpa 'al distinto' de todos sus males, ese/a que no reconoce su propia responsabilidad en lo que le ocurre, ese/a que se emociona viendo la televisión pero luego es un/a déspota en el hogar/trabajo, ese/a que insulta hasta la madre de Dios pero luego lo soluciona todo con un par de avemarías, ese/a que... (complete aquí con todo lo que se le ocurra, que es mucho). Pues he conocido a una persona que me ha dicho: "Pues sí, sé que soy vista como una gilip..., pero ¿sabes qué?, me da igual, y lo mismo, si supiera cómo serlo más, si alguien me enseñara a mejorar, no dudaría, si ello me trae más beneficios que los que obtengo ahora, total, lo que diga la gente me la suda". ¡Toma!

Imaginen por un instante esta situación: 'Escuela de Gilip..., o ‘Cómo aprender las claves para mejorar la gilip...’ U otra del tipo "De gilip... a cabrón sólo hay un paso" ¡Seguro que aquí hay negocio!. Ahora que todo está permitido. Ahora que podemos insultar abiertamente sin que nadie nos pida cuentas. Ahora que gozamos de máxima impunidad, sobre todo si tenemos dinero y podemos comprar a los mejores abogados… Montemos nuestras propias escuelas de gilip… y convirtamos la gilip… en un grado.

¡Ojo! No cualquiera puede ser un/a gilip… integral. Es necesario: una buena dosis de falta de respeto (a sí mismo, básicamente: lo demás, viene solo); mucha rabia e ira contenida que debe ser alimentada pacientemente y a diario; la codicia será nuestro reto; deberás tener celos de todo lo bueno y positivo que veas; muéstrate desconsiderado/a y trata de la peor manera posible a tus semejantes; sazona con un poco de crueldad… y -sobre todo- no tengas compasión. Por cierto: ¿Quién no se reconoce en alguna memorable actuación propia?...Todos tenemos algún titulillo, pero algunos ya van por el máster y haciendo el doctorado...¡Dese prisa!

Si conoce a alguien que cumpla con los requisitos, sugiérale que pase por nuestra oficina: le expediremos el título de GILIPOLLAS INTEGRAL, con el valor de CUM LAUDE. No damos abasto, se nos agotan los títulos: ¡corran a por el suyo!.

Pedir los deseos en voz alta

2009-12-22T17:54:00.021+01:00

La contra de La Vanguardia del 22 de diciembre está dedicada a la Associación "Amics dels àngels" (Amigos de los ángeles). Versa sobre la existencia de los ángeles. A mi me gustaría creer a pies juntillas, abandonarme a la idea de su existencia. Supongo que en el fondo de mi alma confío en la existencia de algo magnífico y bello que nos ayuda y nos orienta. Pero esas, son disquisiciones personales.

Me siento capaz de escribir sobre lo que conozco, sobre lo que veo, de aquello que se que funciona. Aunque muchas veces siento cosas que no responden a lo que puedo ver y tocar...tendré que seguir a esta asociación - Amics dels àngels- y , a ver si aprendo a escuchar todavía más atentamente el susurro de los ángeles no corpóreos. No obstante, debo decir que me siento rodeada de ángeles, estos encarnados. Muchas de las personas de nuestro entorno son auténticos ángeles, seres amorosos. Vale la pena hacer un buen inventario de estos ángeles, observarles, escucharles atentamente y vibrar en la clave de la energía que mueven: la del amor universal. También nuestros niños, esos ángeles pequeñitos que están en todas partes, conservan ese espíritu angélico, esa mirada limpia, esa renovación que permite que la vida valga la pena vivirla.

Les propongo convertirse en un ángel para los otros, conviertan a los demás en ángeles, en hadas madrinas, en seres capaces de convertir la vida en un lugar lleno de magia, lleno de amor.

Es tiempo de navidad….y también se acaba el año. En nuestro país, las supersticiones nos han convencido a todos de que funciona lo de “Año nuevo, vida nueva”. No obstante, cualquier momento es bueno para recomenzar. Pero aprovechemos esas viejas creencias para poner más ímpetu en los cambios que nuestra vida o la de los que nos rodean están pidiendo.

Escucho a menudo a mi alrededor esa frase que tantas limitaciones nos impone: ¡No pidas tus deseos en voz alta, que no se cumplirán! Hasta los niños, condicionados por los mayores, repiten esa frase en las fiestas de aniversario. Normalmente, nuestros deseos, están relacionados con otras personas. ¿Por qué no decir en voz alta aquello que es importante para nosotros? Los demás, no son adivinos ¿Por qué no pedir aquello que necesitamos? Alguien estará encantado/a de ayudarnos o, por lo menos, de indicarnos el camino. Podemos convertir a los demás -o a nosotros mismos- en hadas madrinas….

Compartir nuestros sueños, necesidades, deseos…les confiere de la fuerza de aquellos que los comparten con nosotros. Todos aquellos que los conozcan serán nuestros cómplices en la vida.

Compartan sus sueños, escuchen los sueños y necesidades de los demás y...pónganse en acción. Cuantas más personas compartan aquello que desean, más cerca se encuentra la posibilidad de que se convierta en realidad. Esa es la auténtica magia….la unión, la sinergia de las personas.

Ante las separaciones de parejas con hijos: ¿qué papel juega usted?

2009-11-26T11:38:00.038+01:00

Escribí estos días sobre la situación de las familias en las que los padres deciden separarse. Tras ello, he llegado a una entrevista de Ima Sanchís en 'La contra' de La Vanguardia a Elvira Rodríguez. En ella, esta abogada plantea las ventajas de la custodia compartida, pero no solo eso: también la comunicación, el sentido común, los acuerdos, el reparto equitativo de tareas, la cooperación, que sean los propios progenitores los que regulen cómo va a ser la familia después de la separación y el objetivo final: la estabilidad de los niños.

Entrevistadora y entrevistada abordan la cuestión de lo lógica que parece la custodia compartida... Creo que estaremos todos de acuerdo en que hacen falta nuevos modelos y respuestas a las distintas realidades que se producen en el seno de una familia. Estas respuestas, únicas, que tengan en cuenta a todos y que se adapten a la realidad cambiante debería ir todavía más allá de los acuerdos judiciales: debería pasar por nuestra vida y la de nuestros hijos, respondiendo al sentido común, al amor por ellos y al respeto por los progenitores. Para que estos cambios necesarios puedan ser posibles es necesaria la cooperación de toda la sociedad, no solo de las parejas. Es necesario un cambio de perspectiva. Mi objetivo es cuestionar el actual estado de cosas respecto a las separaciones: no funciona y muchas personas sufren gratuitamente. ¿Cómo podríamos restaurar el sentido común?

Carta al ser humano que somos

Un día, escuché a un padre explicarle a su pequeña cómo fue que ella nació…

“Papá y mamá decidieron tener un hijo. Para ello, cada cual puso un poco de su corazón y, juntando los dos, nació el tuyo. Ese corazoncito que tú tienes contiene luz: la que traías cuando llegaste a nosotros y la que mamá y yo pusimos en él. Los dos sabemos que ese corazón lleno y entero te guiará a lo largo de tu vida. Cuando el corazón de un niño se rompe, se escapa su luz, y puede perderse. Lo último que mamá y yo desearíamos para ti es que te perdieras en la vida o te sintieras desamparada. Por eso, cada día alimentamos la chispa que te ilumina y la animamos a guiarte para que siempre sepas por dónde vas y nos sientas cerca de ti. Ella preguntó qué puede romper el corazón de un niño y él le contestó que – entre otras cosas- perder el calor de su papá o de su mamá”

Esos padres, hoy, viven separados, pero el corazón de la niña permanece entero y luminoso. Disfruta de sus padres, de sus atenciones, en sus momentos importantes, en su educación, en sus cuidados diarios. No es el acuerdo de separación el que guía qué hacer y cómo atender a la niña, es ella (y el sentido común de todos) el que orienta a esas personas que un día estuvieron desorientadas. La pequeña les anima a hablar y a ponerse de acuerdo. Les pide verlos a los dos a la vez y compartir con ambos los momentos que sean posibles. En esa organización familiar hay más personas: un nuevo hermano, las nuevas parejas de los padres… y el resto de nueva familia. Son un caso atípico, ¿cómo es posible?

La propuesta de este artículo es hacer pensar al lector durante unos minutos, centrando la atención en la posición que mantenemos ante las separaciones familiares. Hoy no me refiero a los casos extremos, a las situaciones excepcionales y/o patológicas. Me estoy refiriendo a la mayoría de separaciones actuales: gente normal que deja de relacionarse normalmente.

Ante una separación difícil: ¿es consciente de su posición, de sus palabras, de sus actos y de cuál es su influencia en esa situación? ¿Cuál sería su mejor actitud en beneficio de la salud emocional de las criaturas que están en medio de un proceso así? ¿Qué sucede en nuestra sociedad para que los padres separados tengan intratables o frías relaciones y sea eso algo tan generalizado? ¿A nadie le sorprende? Algo falla, de forma extensa y está en las vidas de la mayoría de nosotros. Andamos preocupados por éste mundo en el que se comenten desmanes, injusticias y derroches. Muchos de esos desmanes suceden cerca de nosotros y es posible que estemos colaborando a la sinrazón sin darnos cuenta.

Para separarse, es necesario separar. Es difícil cualquier tipo de reparto. El reparto de la vida en común con los hijos es el más duro, y siempre afectará, tanto a los niños como a cada uno de los padres. Las pérdidas perjudican a todos, mitigarlas en la medida de lo posible se convierte en un acto de responsabilidad. También es una oportunidad de recomenzar, sin cargar con lastres innecesarios y problemas evitables. Solo queda hacer una buena gestión para que la rotura de la unidad familiar sea lo menos dolorosa posible, garantizando, en primer lugar, el derecho de los niños a tener padre y madre en las mejores condiciones posibles. Eso siempre dependerá de nosotros.

¿Con qué choca una buena separación y gestión de la nueva familia? ¿Choca con el reparto de los muebles y las propiedades? Uno puede convertirse en sus cosas, dejando de ser lo más importante que debe ser: PADRE O MADRE. Dirimir las cuestiones materiales debe hacerse en otra instancia, que no es la misma que aquella en la que se dirime el derecho al amor y a tener padres en las mejores condiciones que tienen los hijos. Ante una separación se abren muchos frentes a la vez que, en muchos casos, arden con furia y también con desesperación. Cuando una pareja con hijos se separa, también se separan todos los miembros de la familia.

¿Cómo incidir positivamente en esa realidad que nos afecta directamente de una u otra forma? Es tiempo y oportunidad de actuar: nada ni nadie nos impide cooperar, tomar responsabilidad con nuestras vidas y con las de los que amamos y mejorar lo mejorable.

HUMOR: Biznesman humaniza las empresas

2009-07-24T09:54:00.016+02:00

Hoy, viernes 24 de julio de 2009, el equipo de La contra de La Vanguardia entrevista a Luisella Traversa.

Ella repasa diversos ámbitos de su vida y explica sus inicios como responsable de recursos humanos en la empresa de su marido. Destacan para mí sus referencias a la meditación, la observación, el modelado de las formas de actuar que funcionan y la orientación de las capacidades de cada persona para conseguir sus sueños como forma de conocimiento y acción. No deja de lado la gran pregunta: ¿cuál es tu sueño? Aquella que cada cierto tiempo sería interesante hacerse para alinear internamente lo que un@ es y el lugar al que dirige su vida.

Hace dos días, Ima Sanchís entrevistaba a Carmen Iglesias, quien hacía referencia al humor, saber reírnos de nosotros mismos, como ayuda a la civilización y - por ende - al ser humano, a superar sus problemas.

He conocido hace muy poco tiempo a un personaje que tiene como lema: “Humanicemos las empresas”. Lo primero que hace es hacernos reír con las situaciones con que nos encontramos en el mundo del trabajo, pero lo que en definitiva desea es hacernos pensar a través de la risa y lo disparatado para tomar conciencia.

Os adjunto un relato de Biznesman procedente de su consultorio, más en Sinergia 80-20

CONsultorio de TRAbajo

Querido Biznesman: Estoy enamorada de un empleado de personal de limpieza, de origen chino, lo conocí un día en que me quedé trabajando después de hora –como casi siempre- y cuando nos vimos… ¡Fue (hacer el) amor a primera vista! Nos enrollamos y no pudimos contener la pasión entre escritorios, sillas y mesas con impresoras que iban y venían entre nuestros meneos. Mi problema es que soy… ¡la secretaria del Presidente! Y además estoy casada, tengo cuatro hijos y esperando el quinto… ¡Que no sé si es de mi marido o de mi nuevo “novio”, que encima está esperando un hijo con su legítima esposa! ¿Qué hago? . M.M. – Vigo - España .

Querida M.M.: Creo que, ante todo, no debes quedarte trabajando hasta tan tarde y dejar a tus hijos al cuidado de otras personas porque vienen las tentaciones y… ¡Pasa lo que te ha pasado a ti! Pero bueno, paciencia, a estas alturas no importa quién es el padre, cuando el niño nazca lo sabrás al instante, lo importante ahora es que te cuides, que comas y descanses bien y que les digas a tus otros hijos que van a tener un hermanito concebido con mucho amor. Y desde aquí sólo regalarte ánimos y si me permites un breve consejillo, intenta modificar tu dieta, come mucho arroz y arrolladitos primavera, haz meditaciones e interésate por la cultura oriental, tal vez no cuele pero si tu bebé posee rasgos orientales es una forma de acercarte a su verdadero padre y al hermanastro de tu nuevo hijo y si no..., habrás aprendido algo nuevo. Eso sí, si el bebé se parece a tu esposo, que despidan a tu amante ya mismo y que contraten a mujeres cincuentonas con las que simplemente puedas conversar. Y por favor, no hagas más horas extras, las empresas no te las pagan y además mira en qué líos te metes… A propósito, ¿nunca te liaste con tu jefe? Como presidente de una empresa, al menos, tendría que aumentarte el salario sin chistar, ¿no? Y por favor, ¡toma precauciones que ya vas para cinco críos, madre de Dios santa! En fin...

Saluditos bonitos.

Cartas a los padres: La aceptación

2009-07-19T14:28:00.023+02:00

“Lo que se resiste persiste. Lo que se acepta se transforma “. Proverbio budista

Esta es la primera carta que escribo a los padres. Hace ya muchos años que hablamos en los cursos y las reuniones sobre actitudes vitales que orientan positivamente en educación, como ésta: la aceptación. Nuestros hijos, nuestra pareja, nuestra familia, compañer@s,... como seres humanos que son, alimentan su paz interior mediante algo tan sencillo como SER ACEPTADOS, TAL CUAL SON, TAL CUAL SOMOS.

Aceptar es ver algo tal y como es, no como debería ser. Cuando no aceptamos, hacemos una fuerza que enfrenta “lo que es” y “lo que debería ser”, de forma que nos quedamos estancados, sin movernos.

Una de las actitudes más duras de sobrellevar por un niño o adolescente es no ser aceptados como personas, tal cual son. Solo nacer, hay criaturas que no responden a las expectativas que sus padres tenían: por su sexo, su aspecto, características... Ya en la escuela no resultan ser tan list@s como se esperaba, o no obedecen como deberían, resultados escolares penosos, es un desastre, malos hábitos,… Comienzan entonces las comparaciones, en las que siempre perdemos y siempre pierden aquell@s que son más frágiles. Siempre hay alguien mejor, más alto, más listo, más exitoso,….. Pero ni siquiera es@ más lo que sea gana siempre, pues depende de con qué comparemos. Esto, visto desde fuera, vence y tumba al más centrado. Siempre puede con nuestros pequeños, los cuales pueden sentir que no son suficientemente nada. Crecer con ésta fuerza que se opone a lo que eres, con lo que cuentas, la energía que te mueve en el mundo… te impide desarrollarte y moverte.

“Nada hay mejor que ustedes mismos, ahora “Jiddu Krishnamurti

La mejor manera de expresar nuestro amor por los que nos importan y por los que están en nuestra vida es reconocer todos los aspectos de la persona que es, no de la persona que podría ser. Cuando reconocemos a nuestros hijos o educandos como aquella maravilla que podrían ser o serán, les estamos sacando de su centro vital: el presente, lo que ya son. Es entonces cuando comienza la ansiedad y la insatisfacción, siempre en la búsqueda de lo que nunca llega, dejando de lado lo que ya es y ya llegó. Perdemos la oportunidad de atender o reforzar lo que es, de transformar lo que puede y debe ser mejorado, pero desde el momento presente, que es el que auténticamente existe.

“Comprender significa acción inmediata, decir que comprendemos y no actuar es eludir el hecho real” Jiddu Krishnamurti

Aclarada la cuestión sobre aceptar lo que es, pasemos a lo que preocupa a padres y educadores: la conducta indeseada. ¿Debemos aceptar una conducta que no es adecuada o que está teniendo consecuencias negativas? Lo que planteo es relacionarse con esa conducta desde la aceptación, no desde el rechazo. Significa relacionarnos con el momento presente sin rechazarlo, estando en él plena y conscientemente, aceptando lo que pasa como actitud. Es entonces cuando podremos transformar lo que sucede, desde dentro, formando parte de la solución. Cambiará absolutamente nuestra vivencia interna, accederemos a toda la información que la situación tiene para nosotros: sobre el otro, sobre nosotros, sobre el contexto en que se da la conducta, facilitando acciones efectivas de mejora y dando mayor perspectiva de comprensión y actuación en la realidad. Dejaremos de sentirnos víctimas de nuestra vida, accederemos a nuestra energía para afrontar lo que sucede y así, hacer aquello que puede mejorar la situación, tanto en el momento presente como en el futuro.

Educar desde la aceptación nos convierte en personas más significativas para el otro, nos corresponsabiliza en lo que sucede, dejamos de culpar y nos centramos en la acción y sus posibilidades de transformación. Aceptar nos aporta la información que necesitamos sobre lo que sucede, retornándonos el control de nuestra vida. Educamos en un contexto en continuo cambio, que siempre es nuevo. No nos servirán las fórmulas que nos de nadie, ni la opinión del más reputado especialista. Es entonces cuando nos damos cuenta de lo importantes y magníficos que somos para nuestros hijos, somos las personas con las que auténticamente cuentan.

El valor de la fragilidad I

2009-06-27T14:38:00.009+02:00

Extraigo y comento algunas frases de la entrevista en La contra del día 18 de junio de 2009 a Diana Cardozo, directora de cine, uruguaya y familiar de tupamaros. Me gustan estas entrevistas en las que la verdadera dimensión humana sale a relucir, más allá del papel couché que nos presenta una sociedad en la que se vende aquello bonito, lo que parece la mejor fruta de cada árbol. La mejor fruta de cada árbol tiene su tiempo de plenitud espectacular, y éste pasa, para convertirse posteriormente en una semilla, que hará su proceso de transformación fuera de la luz y la admiración de todos. "Hay algo artificial, sobrevalorado y manipulador en la idea de que los grandes saltos políticos están en manos de héroes, mártires, ideólogos, estadistas o elegidos. De la misma forma se responsabiliza de los grandes males a un malvado o psicópata en el poder, llámese Hitler, Pinochet, Stalin, Franco…" .

Cuando se mitifica a alguien se quita el poder, la responsabilidad y la participación a la sociedad en la que se da esa situación. Considero que nadie se hace a sí mismo, pues hemos necesitado las atenciones, el amor y el soporte de aquellos y aquellas que nos acompañan en la vida, y así eternamente. En la medida en que en nuestras sociedades se mitifique y destaque solo a unos, los otros permanecerán en la sombra y no serán suficientemente reconocidos como personas, como partícipes y parte, del todo que mueve el mundo. Cada cual asume un papel en la vida, solo que a algunos les toca estar a la luz. Pero no se representan a sí mismos, si no al todo al que pertenecen. Quien asume ese papel de falso protagonismo hace sombra al resto, gracias a todos. "Mi generación no quiso cambiar el mundo, la utopía había desaparecido. Somos nuestras circunstancias... Sí, pero al mismo tiempo somos elección personal: libertad, decisión y responsabilidad; en esas tensiones vivimos...... Ese es el valor del presente, en cada instante se juega no solamente tu vida hoy, sino todo lo que serás." . Considero que hemos de hacer un ejercicio constante de toma de conciencia: siempre es posible elegir, aunque sea nuestra actitud ante lo que nos sucede, eso como mínimo. Como no añadir sufrimiento al dolor, por ejemplo. Cada cual tiene sus propias esferas de libertad, ganadas sobre todo internamente, después de liberarnos de las programaciones de los sistemas en que vivimos. Ante cada situación nueva de nuestra vida podemos optar entre varias decisiones -mejor si ampliamos el repertorio, a base de ganar libertad y conexión con recursos internos que no siempre afloran-. Y la responsabilidad, gran tema. No podemos justificar siempre que aquello que nos sucede es fruto de lo que nos rodea: si uno estaba allí, en su vida, algo podía hacer. No pensemos en situaciones extremas, no es la vida una situación extrema el 99% de los casos, a eso me refiero. Pero esta reflexión no exonera la responsabilidad social y una organización que beneficia a unos pocos, en detrimento de la mayoría. Todos podemos ser el presidente de los Estados Unidos........ "....Pero la fortaleza radica en asumir tu fragilidad; el valor reside en hacerte cargo de tu propia historia, no maquillarla. "

Vivimos entre nuestra luz y nuestra sombra, entre nuestros recursos y nuestra falta de aprendizajes. También los pasos intermedios, aquellos que nos conducen a conseguir ser lo que somos, son importantes y hay que prestarles atención. Ahí está nuestra vida también, en el camino, no solo en la llegada. También SOMOS cuando nos duele, cuando nos equivocamos, cuando soportamos las consecuencias de nuestros actos, cuando nos perdemos.... ¿Por qué no aceptar plenamente estas dimensiones nuestras? ¿Por qué no abrazar nuestra fragilidad para alimentarla y cuidarla?. Pienso que solo podemos crecer auténticamente cuando integramos todo lo que somos, es entonces cuando la sombra se puede convertir en luz. Y así vivimos, en encrucijadas muchas veces, ¿y qué?. ¿Tenemos que ser magníficos siempre?. Es más: ¿Quien es magnífico y adecuado siempre? Si aquel en quien piensas es magnífico o magnífica en algo: ¿Qué está desatendiendo?. Tengo la teoría de que el ser humano es como un manta, llega donde llega y si tapas mucho una parte, dejas destapada otra. Solo en el equilibrio habrá un poco de cobertura para todo. Todas las mantas son necesarias para cubrir adecuadamente a toda la humanidad. . " Hablando de los torturadores: ...Si no hay ni siquiera un reconocimiento de lo que pasó (en la prensa, en la educación, en la memoria colectiva…), la tortura se convierte en una anécdota. Detrás de ellos hay individuos indiferentes. Sí, más allá de esos malvados hay una sociedad entera que en determinado momento acepta determinado proceso. " .

¡ Qué bien se ven los toros desde la barrera !. Aquí nosotros, cómodamente sentados, en nuestra sociedad aparentemente tranquila, leemos y observamos desde fuera. Mientras tanto, aceptamos muchas injusticias que deberían ser revisadas, demasiado cotidianamente. En la cafetería tienen sillas de teka, vete a saber en qué condiciones han sido fabricadas y qué procesos ha sufrido el bosque en el creció la madera. Mis deportivas son de una determinada marca, fabricadas en el extranjero: ¿en qué condiciones de trabajo y quienes las has manufacturado?. El nuevo biodiesel: ¿a cuántas personas está dejando sin comer?. . Mi sociedad es bella, nosotros somos altos, jóvenes y guapos. Aquí la vejez, la disminución y la enfermedad no se ven, ¿dónde deben estar?. Existe la justicia. Todos comemos bien. Todos vestimos bien. Todos somos listos y estamos escolarizados. Nuestras sociedades progresan porque nosotros nos lo merecemos. ¿Qué estarán haciendo en otras sociedades donde viven miserablemente? ¿Por qué se organizan tan mal? ¿Por qué se esclavizan para que nosotros consumamos y consumamos?. ¿Será que son malos negociadores o vendedores?. Comerciales: a los países "en vías de desarrollo", a enseñarles a venderse mejor. ¿Será el márqueting la solución a los problemas mundiales?. No se, tengo muchas sospechas. ¿Serán infundadas?

Adjunto el link a esta contraportada completa: AQUÍ

ink a la contra diaria de La Vanguardia. Espero que disfruteis de su lectura. http://www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

Hoy reflexiono: ¿A quién beneficia cada cosa que no funciona bien?

2009-06-13T11:12:00.003+02:00

Cuando algo no funciona (desigualdad, hambre, guerras, crispación política, derroche, individualismo, aislamiento del individuo, insatisfacción constante,.. ), y eso se repite, me planteo siempre: ¿A quién o qué beneficia que eso sea así? ¿Qué le pasa a tu vida cuando eso que es común te sucede a ti?. Estoy convencida de que si lo que sucede no fuera conveniente a quienes se benefician de ello, lo cambiarían con ayuda de la publicidad, la política y todos los medios al alcance de los grandes poderes.

Que nos llamen por nuestro nombre y nos demuestren que les importamos

2009-06-13T09:25:00.020+02:00

La contra de La Vanguardia de hoy día 13 de junio me ha sonado a gloria. No porque hable del suicidio y de los que se suicidan, si no porque recuerda cosas que ayudan al ser humano a sentirse eso: UN SER HUMANO.

Sólo unas palabras, reconocer al otro.... y cooperar. Eso es amor e inteligencia. Y vuelvo a la pregunta que a mí en estos tiempos más me resuena: ¿a qué intereses puede convenir que ciertos mecanismos humanos y naturales estén desactivados cuando son básicos e imprescindibles para la vida y la salud? ¿Puede tener que ver con que son GRATIS, están al alcance de todos y nos satisfacen profundamente?

Menciona que la palabra es el mejor remedio contra el suicidio. Puede hacer que la vida sea un lugar mejor, utilizada con la finalidad más elevada. A continuación se refiere a llamar al otro por su nombre –¡a reconocerlo!-, demostrando que importa y nos importa. Por último destaca, para mí, su referencia a cooperar para prevenir y ayudar: todos y en todos los ámbitos. ¿No es aquello que cualquier persona necesita para su vida? ¿No es aquello que haría que nuestras sociedades fueran más humanas en cualquier ámbito?.

Vivimos con los otros, compartimos muchos momentos, pero la calidad de las relaciones que se establecen en sociedades mercantilistas es baja y superficial. Menciona la cooperación, y no puedo evitar pensar en aquello que estoy observando a mi alrededor: el aislamiento interior de los individuos. Subidos en nuestras atalayas de seguridad que, de repente, un día buen día pueden desaparecer o se deterioran lentamente, mientras nos aferramos a mantenerlas en pie. Y un día te das cuenta de que te caíste de tu atalaya, pues no hay atalaya segura que te libre de todo mal. Y piensas en tu vida, que dejaste transcurrir a tu lado mientras te dedicabas a construir una torre de marfil en la que encerrarte.

Este paseo por los conceptos pretende ser un viaje, para mirar más allá de la inmediatez. Si tienes tu atalaya, en la que te sientes tan segur@: ¿qué atalaya interior, que te permita observar la vida, podrías estar construyendo y además compartiendo con otros para llegar a lo más alto de ti?. Podemos contribuir a construir un mundo que albergue a todos los seres. Tejido con los lazos del amor profundo: hacia los nuestros, hacia todas las personas que nos rodean y comparten este espacio de vida. Es posible construir un mundo que también albergue nuestras almas, permitiendo que la gracia del ser de cada uno se manifieste. Para ello, contamos con mecanismos bien simples, que no dependen de la economía: aceptar, reconocer al otro, mirar profundamente a los ojos,.... y amar profundamente lo que es, lo que somos.

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Adjunto extracto de los apartados de la entrevista que me han llamado la atención y el enlace a La contra, donde podreis leer la entrevista del día de hoy.

http://www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

Carmen Tejedor, psiquiatra; dirige el programa de prevención del suicidio del Eixample

"Yo nunca he encontrado libertad en un suicida"

Tengo 66 años. Aún sigo la reivindicación solidaria del 68. Cuando podemos hablar de algo, también empezamos a controlarlo; por eso el mejor remedio contra el suicidio es la palabra. Cada día llegan suicidas a mi consulta: si todos cooperamos, podríamos reducir su número.

LLUÍS AMIGUET - 13/06/2009

Si veo a un suicida a punto de lanzarse al vacío, ¿qué hago?

Para empezar, no demuestre nervios ni precipitación e intente buscar ayuda. ... ... Con naturalidad y calma, trate de hacerle hablar con respeto y tacto, encontrando el tono adecuado, preguntándole por su nombre por qué está actuando así.

Por ejemplo... "Bueno, vale, Lluís, entiendo que se siente muy mal, explíqueme por qué está aquí...". ... Debe intentar rebajar dramatismo; aplazar el acto, pero no se enfrente a él ni trate de

predicarle, y llámele por su nombre.

El retorno de la dignidad. Por eso hay que afirmarle la identidad al suicida llamándole por su nombre y demostrándole que nos importa; que es alguien para nosotros y que su vida es necesaria.

"No puedo explicarle lo que me pasa". Inténtelo: vamos, en cuanto somos capaces de verbalizar un sentimiento, un deseo, un impulso, ya estamos empezando a controlarlo. Y lo mismo sucede con los intentos de autodestrucción y el suicidio.

Quien mucho avisa no se mata. Falso: quien mucho habla de suicidio es quien acaba cometiéndolo. Hablar de quitarse la vida es un indicador de riesgo: tómeselo en serio.

Bueno, los suicidas son ínfima minoría. El 10 por ciento de nuestra población ha pensado en poner fin a su vida alguna vez y el 1,5 por ciento lo ha intentado, pero es muy difícil dar estadísticas fiables, porque el suicidio se suele encubrir.

¿Suicidarse no es nunca un acto libre? Yo nunca he encontrado libertad en el suicida: siempre eran víctimas de un estado anímico alterado que no les permitía decidir libremente

¿Como en la anomia de Durkheim? La falta de referencias, de sentirte de un grupo, te hace más vulnerable a las depresiones, y en ese sentido será interesante comprobar si las redes sociales digitales nos protegen de esa soledad anómica.

Por ejemplo... Los cinco factores que favorecen el suicidio son el trastorno mental; los pensamientos o ideas suicidas tras intentos previos; una enfermedad somática crónica; el desarraigo social, o impactos externos que rompen el equilibrio emocional del suicida.

¿Hablar del suicidio lo propicia? Ocultarlo lo propicia. En cambio, una actitud social proactiva ante el suicidio lo reduce. La prueba es nuestro programa de intervención en la Dreta de l´Eixample, que ha logrado reducir un 66 por ciento las repeticiones de intentos suicidas.

¿Cómo? Haciendo que, además de los médicos, todo el barrio participe en prevenir el suicidio: residencias geriátricas, servicios sociales, escuelas, asociaciones de vecinos, bomberos, policías...

Poca inversión con mucho resultado. Es un modelo que ahora implementarán en otras comunidades.

"Yo nunca he encontrado libertad en un suicida"

Ellos, primero

El derecho a decidir la propia muerte es mejor cedérselo graciosamente a quienes nos hacen la vida imposible. Se me ocurre como antídoto contra la glorificación del suicidio amoroso que impregna nuestra cultura desde Calixto y Melibea hasta los amantes de Teruel - "tonta ella y tonto él", que apostillaban las comadres sabias-o al nihilista de los Sex Pistols. La doctora también tipifica el suicidio balance - el que se decide frente a una dolencia terminal-como una decisión no muy libre sino muy enferma, y esa opinión - desde su posición en absoluto religiosa-es digna de una buena polémica. La doctora Tejedor asegura que del suicidio - como testimonian los suicidas frustrados-siempre te arrepientes.

Exito y fracaso. Entrevista en La contra de La Vanguardia a Paul Potts.

2009-06-08T13:59:00.028+02:00

La casualidad, la suerte, el talento,… hacen que un hombre lleno de complejos y con pocas oportunidades de triunfar consiga llegar a lo más alto. Todo por el canto de un duro. Pero el éxito esconde el fracaso de una sociedad que divide y separa a las personas, seleccionando a unas cuantas que estarán a la luz y dejará en la sombra a la mayoría. En eso participamos todos, por tanto: TENEMOS TRABAJO PARA CONSTRUIR. Y si no construimos de forma consciente, participamos de forma inconsciente en la separación, clasificación y división de las personas… con la selección de sólo unos cuantos.

¿Qué valores sociales fomentan que la situación sea como la explica un chico que se sintió rechazado, excluido y poco apreciado? La sociedad que él refleja y que podemos ver observando un poco a nuestro alrededor valora: belleza, riqueza, juventud, fuerza, poder, carisma, inteligencia, éxito,…. Supone ello que si no eres magnífico o magnífica en todo… difícil lo tienes, no te engañes. Además, esos valores que se fomentan…. pasan y son relativos. Por tanto, no le conviene su fomento a nadie que se de cuenta ya que, en un momento u otro, perderá. Si seguimos dentro de esa carrera que todos perderemos es porque, sencillamente, nos engañamos o nos dejamos engañar, dando poder a determinados intereses.

Comenta Paul Potts: “era ya la última oportunidad que me concedía a mí mismo..... Íbamos a ser desahuciados....estaba hundido....acumulaba muchos fracasos.... estaba resuelto a olvidarme para siempre del canto....” Yo me pregunto: ¿porqué sólo aceptaba un alto resultado? Si hacemos estadística, la probabilidad de conseguir el éxito entre una gran cantidad de candidatos y pocas oportunidades de formar parte de los elegidos, nos deja una situación en que “el éxito” deja en la cuneta al ¿95? ¿99 de los candidatos?. Ante una perspectiva como ésta, deberíamos plantearnos objetivos que contemplen otro tipo de resultados aceptables, que nos permitan sentirnos realizados como personas. No existe en la vida el éxito para todos, salvo que demos un nuevo contenido al éxito: teniendo en cuenta la plenitud personal y el gozo total con lo que hacemos y en nuestras vidas. Eso sí que depende de nosotros y nos convertiría en personas que triunfan a nivel personal.

Defiendo que toda persona debería poder dejar hablar a lo más profundo de sí: su ser, su alma, su conciencia profunda o su sensibilidad. El arte es un camino para todos, sin necesidad de buscar el éxito, sólo la expresión de lo que cada uno es, más allá de las palabras. Para ello no es necesario tener éxito o reconocimiento, solo un canal que nos permita fluir….. a todos y cada uno de nosotros o nosotras. Si sólo unos cuantos tienen “permiso” para expresar su arte: ¿qué es de la sensibilidad y el arte del resto?. No significa ello que no debamos disfrutar de aquellos que conectan con lo sublime, si no de no dejar de lado nuestra propia expresión ante la vida.

Para terminar, desearía recordar que todos podemos hacer alguna cosa: por nosotros mismos y por las personas que nos rodean, especialmente por los más pequeños, que están desprotegidos. Este tipo de sociedad escoge a unos cuantos y los encumbra, dejando de lado al resto si no sirven a determinados propósitos, que suelen ser mercantiles. Si tanto se da, olvidar a quienes no destacan, es que todos o casi todos participamos. Siempre estamos a tiempo de asumir nuestra responsabilidad y de darnos cuenta de lo que sucede. Podemos cambiar las reglas del juego por otras que estén hechas para todos, no para solo unos cuantos.

A continuación, la entrevista que hoy publica la contraportada de La Vanguardia. ____________________________________________

Paul Potts, cantante lírico, revelación de un concurso televisivo "Me desfogaba en karaokes disfrazado de Pavarotti" VÍCTOR-M. AMELA - 08/06/2009

http://www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

Tengo 38 años. Nací en Bristol y vivo en el sur de Gales. Hace dos años era vendedor de móviles y ahora soy tenor. Estoy casado y no tenemos hijos. Prefiero no expresar ideas políticas. Soy protestante no practicante. Llevo cuatro millones de discos vendidos Hizo llorar al jurado del talent show británico. Yo quedé insatisfecho de ese famoso casting: no logré conectarme realmente con la música...

¿No? Pues si llega a conectarse... Es un vídeo visitadísimo en YouTube, pero yo me sentía mal: canté pensando que iba a ser la última vez que cantaba en mi vida.

¿La última? ¿Y eso por qué?Acumulaba muchos fracasos tras haber dedicado mucho tiempo, empeño y dinero en cantar profesionalmente. Era ya la última oportunidad que me concedía a mí mismo...

¿Tan mal estaba? Íbamos a ser desahuciados mi mujer y yo de casa por impago de las dos últimas cuotas. Estaba hundido, vaya. Ya había resuelto olvidarme para siempre del canto. ¡Y entonces puso a la gente en pie! Gané cantando Nessun dorma y luego grabé un disco con cuatro millones de copias...

Es cantante de éxito gracias a la tele. A una moneda, antes.

¿Una moneda? Me habían extirpado un tumor junto al riñón y, tras meses de convalecencia, salí a la calle y me atropelló un coche. Llevaba ya un año tirado en el sofá de casa, sin cantar...

Patético panorama... Estaba hundido. Y por internet vi la página de inscripción de Britain´s got talent... El susodicho concurso de televisión. Anoté mis señas y al ir a clicar aceptar pensé: "Será otro fracaso, otra frustración..." Iba a clicar cancelar,pero dejé que una moneda decidiese: cara sería aceptar;cruz sería cancelar.Y salió cara.

¿Tan inseguro se sentía? Buscaban una estrella pop, y yo no me veía así: mi aspecto físico no encaja, y cargaba con mis complejos, mi poca autoestima...

¿No se valoraba? ¿Por qué? De niño padecí burlas, acoso escolar... Era el último al que elegían en los juegos… Me refugié en la música, la lectura... De niño me sentía tan marginado que había llegado a fantasear: "Si sufriese un accidente, ¿me prestarían atención, se preocuparían?"

¿Se provocó algún accidente? No, pero soy tan torpe que a los 14 años corría de la escuela al coro, choqué con un andamio y me rompí los dientes. ¡Me quedaron tan feos que no sonreí ni en mi boda!

Vi sus dientes mellados en la tele. Un dentista que me vio por la tele se ofreció y ya me los he arreglado. Ahora sonrío más.

¿Ha reparado ya su autoestima? Mejoro... pero nunca seré muy seguro. Pues si hubiese salido cruz... Seguiría vendiendo móviles, o estaría en paro y quizá ya no tendría ni casa...

¿Desde cuándo su voz es especial? De niño canté en un coro y el profesor me decía que era el mejor… pero me enviaba detrás del órgano: mi entusiasmo me hacía cantar alto y tapaba la voces de los demás.

¿Soñaba con ser tenor? Mi padre era conductor de autobús y teníamos lo justo para vivir: no había dinero para estudiar en el Conservatorio. Estudié Filosofía, trabajé en una tienda de muebles y después cono vendedor de móviles.

¿Y dónde cantaba? ¿En la ducha? Me disfrazaba e iba a cantar a karaokes.

¿Por qué se disfrazaba? Por miedo a las burlas. Así podía soltarme más. Me disfracé de Pavarotti, pero la barba se me despegó y me reconocieron...

¿Fue Pavarotti su ídolo? Sí, y Josep Carreras. Es difícil que vuelva a haber dos tenores como ellos. Admiro a Carreras: ¡superó una leucemia para cantar!

¿Ha hablado alguna vez con él? Sí: me ha dado ánimos. Y tuve el inmenso privilegio de cantar ante Pavarotti.

¿Cómo fue eso? En el año 2001 junté 8.000 libras ganadas en otro concurso de la tele - más todos mis ahorros-,y estuve tres meses de verano en un curso de canto en Rímini. ¡Y se presentó Pavarotti a darnos una clase magistral!

¿Y cantó delante de él? Fue muy fuerte: canté un aria de Rodolfo (La Bohème)y con los nervios no respiré bien. "Rodolfo se quedaría sin aliento por amor, ¡pero nunca por respirar mal!", me riñó Pavarotti. Y añadió: "Cántame otra cosa". ¡Fui el único al que quiso oír otra vez!

¿Y qué le cantó? E lucevan le stelle. Me dio las gracias: los que allí le conocían me dijeron luego que sus gestos denotaban que le había gustado.

¿No se sintió más seguro tras eso? No, porque yo enviaba cintas a agentes de ópera, y nunca recibí un sola respuesta. Ahora la gente le debe de querer más. Una ventaja de haber sufrido acoso de niño es que aprendes a elegir bien a tus amigos. ¡La vida es una maestra dura, pero eficaz!

¿Qué dice de todo esto su esposa? Que no he dejado de ser un pesado. Aparte de ser tenor, sigo siendo marido.

¿Cómo ve a Susan Boyle, revelación hogaño del programa Britain´s got talent?Confío en que se reponga de su achuchón, aproveche su fama y sea feliz cantando. Es natural que quiera cuidar su imagen, ¡pero lo principal sería que todos aprendiésemos a no prejuzgar a nadie por su aspecto! ¿Ha dejado usted de sufrir accidentes? Sí. ¡Toco madera!

¿Tiene un particular sentido para usted el cuento del patito feo? Sí: el de que todos podemos. Creo que se trata de no desfallecer y de vivir cada día como si fuese el primero y el último.

lunes, 08 de junio de 2009

LA CONTRA ´Passione´

Tras haber vendido millonadas de One chance,su primer disco, lanza ahora Passione.Llega a la entrevista con cámara de fotos en ristre: fotografía fachadas de Barcelona, "arquitectónicamente la mejor ciudad del mundo: pasear por aquí es una delicia, ¡es una ciudad hermosísima!" Sensible, tímido, melómano dotado de una vibrante voz, Paul Potts me confía una vida rescatada - al límite-de la frustración, el fracaso, la inseguridad, la impotencia y el desdén. Quizá por eso su voz y estampa han emocionado a tantos millones de personas, que hemos visto en el apocado Paul Potts una posibilidad de redención en el último minuto, una posibilidad de encarnar alguna épica. Aquí, gracias a la lírica.

Tener tiempo para ti

2009-06-05T13:07:00.020+02:00

Inicio este blog haciendo una reflexión en torno al tiempo, al hilo de mi programa de radio favorito: L'ofici de viure, de Catalunya Ràdio. Mi primer escrito es un regalo a un programa que despertó en mí el interés por la escritura y me descubrió cómo lanzándote al exterior te sumerges en lo más profundo de ti. Podéis acceder al podcast de programa, emitido el 2 de junio de 2009.

Para comenzar, me hago algunas preguntas ¿Para qué nos ha servido tanto progreso y crecimiento económico si vivimos sin tener tiempo y alienados? ¿Qué puedes hacer con el crédito vital que la vida nos concedió al nacer? ¿Haces con tu tiempo de vida lo que tiene sentido para ti? ¿Qué mejoras podrías introducir? ¿A qué podrías renunciar para ganar otras cosas?

Para plantearme el tiempo de una forma honesta con mi propia vida, no puedo menos que revisar: ¿Qué es aquello auténticamente importante para mi?. Al dar a los aspectos fundamentales de nuestra vida su lugar, el que les corresponde, es más fácil saber qué pasa con el tiempo y qué podemos hacer con él. A menudo, hacemos cosas "importantes" que dejan de lado las que dan sentido a la existencia. Considero que no nos damos suficientes oportunidades para observar y decidir qué queremos y podemos hacer con nuestro tiempo de vida, al margen del modelo de organización de tiempo que nos ofrece la sociedad de consumo. Aspectos del trabajo y de la gestión del hogar nos absorben, impidiéndonos disfrutar de los que queremos o atendernos a nosotros como estamos necesitando.

Creo que no es posible tener tiempo en sociedades que nos animan a trabajar para tener muchas cosas, ya que la llamada al consumo no tiene fin. Pocas veces nos plantamos ante el acoso que recibimos, por no detenernos a darnos cuenta más a menudo. Las cosas que adquirimos y acumulamos, necesitan tiempo para ser pagadas, compradas, utilizadas, cuidadas, limpiadas,... y todo lo que quieras añadir. A nivel laboral, gastamos mucha energía en la burocracia y en la forma, dedicando unos recursos y una energía que podrían estar dedicados al contenido. ¿Cuánto tiempo y recursos ganaríamos si tuviéramos menos cosas y dedicáramos menos atención a la forma?. En muchos casos ( demasiados a mi entender ) compramos objetos o servicios en los que pagamos un 80% para costear la forma, y un 20% para costear el contenido, lo que auténticamente debería interesarnos. Esta es la sociedad de la forma y del derroche. Hacemos un uso ilegítimo de los recursos naturales, pero mirado desde nuestras vidas, .... ¿cuánto trabajo, recursos, esfuerzos para pagar algo que no será tangible en tu vida se gasta y posteriormente va a la basura?. Tu dinero, ganado con tu tiempo de vida vendido, va a la basura en forma de publicidad o envoltorios en un ¿50? ¿80?. Reciclemos, reciclemos,..... pero antes, reduzcamos el derroche. Recuerda, lo pagas con tu tiempo de vida.

Disculpa mi atrevimiento anterior, a veces me apetece dar una buena sacudida para salir de mí misma o hacer salir a quien me lee. Si has podido alejarte un poco y mirar tu vida, podrás darte cuenta de opciones para tomar decisiones que liberen ese tiempo deseado. Siempre es posible hacer un pequeño cambio: en la toma de decisiones vitales, en la organización, en la gestión de lo que tienes, en los "no" que están pendientes de decir, en los pierdetiempos que nos comen sin darnos cuenta, en dejar de vivir sin vivir en nosotros. ¿Cuáles son tus acciones o decisiones pendientes?. A continuación, te hago algunas propuestas sencillas, son sólo propuestas o sugerencias, para despertar tu atención en tu propia vida, introduciendo cambios.

Te invito a dedicar 24 horas a darte cuenta de todo lo que pasa, dedicando especial atención a todo aquello que absorbe tu tiempo. Dedícate sencillamente a observar. Obsérvate, observa detenidamente todo lo relativo al tiempo. No juzgues, no critiques. Sólo permítete darte cuenta. Imagínate como un espíritu que está a tu lado y lo mira todo con ojos limpios que no juzgan, solo toman nota de todo lo que se presenta ante sí. En esa posición podrás tomar mucha mayor conciencia para replantearte tu vida ahora y vislumbrar cambios posteriormente.

Televisión. ¿Cuánto tiempo has dedicado a ella en un día? ¿Y el resto de la familia?

Gestión del hogar. ¿Cuántas horas de media dedicas a él? ¿Sería posible hacer ciertas tareas en menos tiempo? ¿Qué sería posible dejar de hacer?

Pierdetiempos. Analiza cuantas cosas que no deseabas hacer, y podrías haber ahorrado, han consumido espacio y tiempo. ¿Qué se repite constantemente? ¿A qué podrías decir NO?

Cosas importantes y cosas urgentes. ¿Tienes claro a diario qué es aquello importante? ¿Han sido atendidas todas las cosas importantes? ¿Qué cosas urgentes podrían haber sido delegadas y relegadas? ¿Qué ha interferido a la hora de hacer lo importante?

Querido lector, querida lectora. Nadie como tú conoce tu vida. Permítete mirarla y descubrir las posibilidades que te ofrece, aún a pesar de las limitaciones. Y si tu situación pasa por el desespero, ya que no depende de ti, siempre tienes a tu disposición aprender a vivir lo que te sucede de otra manera. Nos encontramos en el siguiente escrito.